Jelek arra, hogy túl részeg vagy:
- Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
- Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
- A munka zavar az ivásban.
- A doktorod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
- Fejed hátsó részét a WC tető ütögeti.
- Őszintén hiszed, hogy az alkohol az 5. nagy élelmiszercsoport.
- Már nem hiszed, hogy 24 óra egy napban és 24 üveg sör egy ládában véletlen lenne.
- Két kéz, és csak egy száj ... ez a probléma az ivással!

- Ki kiabál ilyen hangosan?
- A nagyapám megint a házi feladatomat magyarázza az apámnak!

Család:
Ó, a gyerekek ! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.

Egy rakodómunkás találkozik a haverjával:
- Te, képzeld, tegnap rám esett egy zongora!

Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.

Múltkor felhívott egy lány, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

A falusi templomba betéved egy paraszt bácsi. Leül, és elkezd nézelõdni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tõle:

- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?

Erre a bácsi:

- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!

A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.

Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?

- Felöltözik, és hazamegy.

Fiatal pár ül a parkban a padon.

- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.

A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:

- A füled nem fázik?

Két barátnő beszélget:

- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?

- Nem!

- Tulajdonképpen már csak te!

Egy kislány kérdezi az anyukájától:

- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?

- Dehogy, kislányom.

- Oké srácok!

A Pázmány Péter Katolikus Egyetemen hangzott el felvételi beszélgetések során... jogi kar és bölcsészkar

1. A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

2. A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

3. Ahhoz, hogy valaki dzsentri legyen, tartalékos tiszti érettségi kellett.

4. Kréta élén két minótaurusz állt, akik évente cserélték egymást.

5.

A kecske és a csiga találkozik a minisztérium előtt. Ugyanahhoz az osztályvezetőhöz igyekeznek. Mire a kecske a hivatalnok ajtaja elé ér, meglepetten látja, hogy a csiga már kifelé jön az irodából, méghozzá szemmel láthatóan elégedetten. - Te már be is jutottál? - kérdezi tőle némi irigységgel a szakállas. - Hja! - mondja nevetve a csiga. - Csúszni mászni kell tudni, nem pedig makogni.

***

   - Miért sírsz Pistike?

                 - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és...és...

Két kisgyerek azzal dicsekszik,hogy kinek félősebb az apukája. Mondja az egyik:-Az én apukám annyira félős,hogy este mikor lekapcsolja anyukám a villanyt bebújik a paplan alá,s ki se bújik alóla. -Az semmi!-mondja a másik,-az én apukám annyira fél,hogy mikor anyukám éjszakára megy dolgozni mindig a szomszéd néninél alszik!

*****

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott.