Az első randi után a fiú úriemberhez méltóan hazaviszi a lányt a szülői házba. Hosszú fontolgatás után végül is az utolsó pillanatban, még mielőtt a lány kinyitná a ház ajtaját, kezével a falnak támaszkodva rászánja magát annak az első csók megszerzésére.
"Édesem, nem adnál egy csókot jó éjszakára?"
Zavarában a lány visszautasítja:
"Már hogy nézne az ki? És ha szüleim észre vesznek bennünket?"
"Ugyan már, ki látna meg bennünket ilyen késön?"
"Ne, kérlek ne.

Hogy hívják

Hogy hívják az átvert indiánt? - Szopacs
Kínai szakácsot - Vajling
Mongol hőst - Ezasztán Bátor
Japán titkárnőt - Icuka Magacuki
Hülye japánt - Ikunuku (lásd IQ)
Kopasz japánt - Hayasima
Japán agglegény - Maradoka Magamura
Belga impotens - Van de Logh
Görög kártyás - Namilesz Teosztasz
Görög hamiskártyás - Komisz Makkasz
Görög szakács - Szarakoszt
Ukrán horgász - Nedumaj Pontijenko
Arab kávé - Koffein Ampullah
Kongói fényképész - Tekincsa Vakumba
Svéd nyomozó - Stock Holmes
Mexikói Peepshow látogató - Baromio Cabinez
Instant bagoly - Neskuvik
Röntgen úr felesége - Röntgenné Ultra Ibolya
Elszegényedett nőgyógyász - Méhenkórász
Hullajó buli - Kopor Show
Lassú postás - Levéltetű
Világtalan artista - Vakrobata
Népi fertőtlenítőszer - Folklór
Francia borszállító kamion - Kamizson
Hülye pincér - Éttermi fogyatékos
Szellemek felvonulása - Démonstráció
Repülő teve - Dromadár
Zenei nyelven a slicc - Nyitány a varázsfuvolához
Messziről jött hajléktalan - Távcsöves
Sivatagi kocsma - Porozó
Hogy hívják Einstein gyerekeit?

Tanárszövegek

- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?
 

Murphy a szülök által tett megfigyelései:
1. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.
2. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.
3. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni
4. Egyedül a te gyereked nem tud viselkedni.
5. Ha egy cipő éppen jó méretű, akkor ez a legdrágább darab az egész cipőboltban.
6. A legbiztosabb módja annak, hogy gyereked valamit megtegyen, ha megtiltod neki.
7. A legjobb falatok mindig a szőnyegen végzik.

Kaptam néhány viccet, gondoltam felteszem ide:jó szórakozást!

A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára kis cédula van tűzve,
ezzel a szöveggel:
– „Kellemes karácsonyt!” A másikra: „Boldog újévet!”
A hölgyike levélben válaszol az ajándékra:
– „A két ünnep között epekedve várom.”

– Csókolom a kezét.
– A mimet?
– A kezét.
– Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat maga elé?


Egyik barátnő dicsekszik a másiknak:
– A férjemnek és nekem azonos az ízlésünk.

ÁLLATOS VICCEK

Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:
- Mi van, nyuszika? Pubertás?
- Dehogyis! Sörét!

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.

•  
• Mit teszünk, ha
  megvágjuk az ujjunkat?
• 
  Nő:
• 
  1.) gondolja: au
• 2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne
  csöpögjön a szőnyegre
• 3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt,
  leragasztja a sebet
• 4.) megy a dolga után
•  
• Férfi:
• 
  1.) felordít: ku..!
• 2.) minél távolabb eltartja magától a
  kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
• 3.) segítségért kiált
• 4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy
  vérfolt keletkezik
• 5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán
  érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
• 6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján
  elvesztette az egész kezét
• 7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert egy
  ilyen sebre ez túl kicsi
• 8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi
  Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy
  belehalna  (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb
  tapaszért)
• 9.) férfiasan tűri a sebtapasz
  felragasztását
• 10.) steak-et kér vacsorára, a
  vörösvértestek képződésének elősegítésére
• 11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra
  (a nő közben süti a steak-et)
• 12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány
  sör a fájdalom csökkentésére
• 13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e
  még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
• 14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg
  megint elkezd vérezni a seb
• 15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud
  rendesen sebet ellátni
• 16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a
  nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
• 17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi
  teniszezést le kell mondania,  de teljesen véletlenül éppen aznap van a
  TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a
  szőnyegről)
• 18.) éjjel többször felkel ellenőrizni,
  hogy a seb nem fertőződött-e el
• 19.) ezért következő nap fáradt és
  ideges
• 20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy
  kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
• 21.) két órával korábban elmegy a
  munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e
  el
• 22.) jobb hangulatban megy este a
  barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: Semmiség, nem
  kell törődni vele.