·        Chuck Norris nem úszik, hanem magamögé utasítja a vízet.

·        Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norris-tól.

·        Chuck Norrisnak nincs vére. Ő magmával van töltve.

·        Chuck Norris nem olvas történelmet. Chuck Norris csinálja a történelmet.

·        Chuck Norris egyszer megküzdött önmagával.És ő nyert.

·        Mikor játszik, Chuck Norrisnak mindig blackjack-je van. Akkor is ha csak egyetlen kártyát húz.

ALKOHOLPROBLÉMÁK:

·        Sose igyál és vezess egyszerre. Még kilötyög a drága pia!

·        Részeg ember jobban lát egy szemmel, mint kettővel!

·        Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen!

·        Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

·        Az iskolában akkor kaptam volna legkönnyebben ötöst, ha megmérik a véralkohol szintemet. Az alkohol nem oldja meg a problémáinkat...

·        Egyszer amnéziám volt - vagy kétszer?

·        -Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.  

·        -Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

·        Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

·        A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.

·        A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

·        Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba!-kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá. -Meg ne mozdulj, amíg nem szólok -súgta neki- csinálj úgy, mintha szobor lennél. -Ó, kedvesem -szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt? -Egy új szobor -vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.

• A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét.

 Magányos így a nyeregben amióta meghalt a ló.
• Nem szeretem a káoszt, de ő szeret engem.
• Beethoven olyan süket volt, hogy azt hitte, festő.
• A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetőjük a dalai lámpa.
• Nem szoktam vajas kenyeret kenni, az nálam már főzésnek számít.
• A józanész azt mondja, hogy még az ellenség sem olyan hülye, hogy ácsorogva várja, amíg agyonlövik, ha megneszeli, hogy meg akarjuk ölni, kieszel valami gyáva, sőt elvetemült módot élete megvédésére, példának okáért visszalő.

Rendőrségi jelentések, jegyzőkönyvek

A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött.

Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya. xxx-

Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre, folytatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek.