Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?

- Felöltözik, és hazamegy.

Fiatal pár ül a parkban a padon.

- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.

A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:

- A füled nem fázik?

Két barátnő beszélget:

- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?

- Nem!

- Tulajdonképpen már csak te!

Egy kislány kérdezi az anyukájától:

- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?

- Dehogy, kislányom.

- Oké srácok! Folytathatjuk.

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.

- Azonnal állj fel! - kiált rá.

- De mama, én voltam itt előbb!

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:

- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.

És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:

- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:

- Te, az nem a te házad az út mellett?

- De az enyém.

- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?

- De az .

- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?

 Nézi a másik vadász:

- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?

Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:

- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?

- Mert már mindegyiknek van fiúja.

Mi a három legjobb dolog a világon?

- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.

Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?

- Ameddig észre nem veszik egymást.

Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?

- Az hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.

- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?

- Rendben.

- És ha nem tetszenek a lemezeid?

- Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.

- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.

- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.

- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet.

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.

- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.

- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon.

Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével.

A húga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!