A kecske és a csiga találkozik a minisztérium előtt. Ugyanahhoz az osztályvezetőhöz igyekeznek. Mire a kecske a hivatalnok ajtaja elé ér, meglepetten látja, hogy a csiga már kifelé jön az irodából, méghozzá szemmel láthatóan elégedetten. - Te már be is jutottál? - kérdezi tőle némi irigységgel a szakállas. - Hja! - mondja nevetve a csiga. - Csúszni mászni kell tudni, nem pedig makogni.

***

   - Miért sírsz Pistike?

                 - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és...és...

                 - De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!

                 - Hááát, először én is röhögtem..

                 Egy pasi taxin megy, megveregeti a taxis vállát,

hogy kérdezzen tőle valamit. A taxis elordítja magát:

                 - Ááá... - és majdnem nekimegy egy fának.

                 - Jaj, bocsánat, nem akartam megijeszteni.

                 - Ja, semmi baj. Én valójában csak a sógoromat

helyettesítem, rendesen halottas kocsit vezetek.

                 Kakukkos óra

                 - Sikerült megjavítani a kakukkos órát?

                 - Félig-meddig.

                 - Hogy érti ezt?

                 - A kakukk már kiugrik, de állandóan azt kérdezgeti,

hogy mennyi az idő?

       Két arisztokrata beszélget:

     - Szóval az ön őseit a harmadik keresztes hadjáratban megölték?

     - Igen, négy generáción keresztül a családom teljesen ki volt irtva.

    A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle:

    - Komám, miért eszel füvet?

                 - Tudod, éhezem.

                 - Hát akkor meghívlak vacsorára!

                 - Tudod, az egész családom éhezik.

                 - Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy

is bedöglött a fűnyíróm!

Nagymama a kis unokájához:

- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!

- De nagymama, ez a porszívó!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

A férj választávirata:

- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Két barát sétálgat az erdőben:

- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam

a tetejére.

- Ne mondd! És látta valaki?

- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonald's parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

Repülőjegyet vásárol egy utas:

- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamibe, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.

- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!

- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr,

és megkérdi tőlük:

- Mit cipeltek, fiúk?

- Az hadititok!

- És ennyire nehéz a láda?

- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?

- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg

olyan, mint amikor anyád beszél.