Szeretettel köszöntelek a H U M O R R A -D E R Ü közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
H U M O R R A -D E R Ü vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a H U M O R R A -D E R Ü közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
H U M O R R A -D E R Ü vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a H U M O R R A -D E R Ü közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
H U M O R R A -D E R Ü vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a H U M O R R A -D E R Ü közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
H U M O R R A -D E R Ü vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Kis türelmet...
Bejelentkezés
Hitközségi anekdota:
Bármit is csinált a férj az ágyban, a felesége sose örült.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális jóltartás, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szerelmeskedtek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít, így majd a feleségednek is adatik örömérzet.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát.
SZUPER KÉRDÉSEK, MÉG SZUPEREBB VÁLASZOK!!!!
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
|
|
|
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám,
eltalál. (ismeretlen)
A biztonsági öv nem annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)
A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)
Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom
előtted?
Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre.
A dadogós találkozik rég nem látott barátjával az SZTK-ban...
- Hááá.. hááá.. ne..ne..neeked meeeg mi baaajjod??
- Prosztata gyulladásom van.
- Hááá.. háát aaaz meg milyen bbeeetegség???
- Én úgy csövelek ahogy te beszélsz....
Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...
A nő földrajza
15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan
tökéletes.
30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.
35-40 között olyan, mint Franciaország: Félig lerombolva a háború után,de
még mindig kívánatos.
40-50 között olyan, mint Németország: Elvesztette a háborút, de nem a
reményt.
50-60 között olyan, mint Oroszország: Nagyon széles és nagyon csendes.
Mi a marketing?
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus
az ágyban".
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok, megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és a rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott.
Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
> Annak a valószínűsége, hogy éppen lát valaki, egyenesen arányos a tetted hülyeségével.
>
Nem érdemes egy disznóval birkózni a pocsolyában. Mindketten mocskosak lesztek, és a disznó még élvezni is fogja.
>
> Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
>
> A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés
> szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen)
>
>
> Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.
Szenzációs lehetőséget kínálok most Önnek!
- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülők nem engedik
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel
BERÚGOK ÖN HELYETT!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berúg
E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu
Utolsó hozzászólás