Két öregember beszélget az öregedésről.

- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek az öregedés.
  Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolnia bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük
  őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed
   kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit.
   Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről.

Hazugság

Így szól a pap a hívekhez:

- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 1 7. részét.

A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 1 7. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.

- Márk evangéliuma csak 1 6 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.-

Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!

Házasság:  : két ember egyesülése közös problémák megoldása végett, amely problémák egyébként nem merülnének fel ha nem egyesültek volna. 

Kapcsolat:  : hatalmas pénzösszegek-, idő- és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még kevésbé fog tetszeni és mindez a sex érdekében.  

Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők. 

Értelmiségi:   az a személy, aki képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a sexszel.

A matektanár logikai feladata:
- Ha annak az esélye, hogy egy szendvics vajas felével esik a földre 5 a 9-hez, és a szél 32 km óránkénti sebességgel fúj, ki tudja megmondani hány éves vagyok én?
Pistike jelentkezik:
- 42, tanító bácsi.
A tanerő, elképedve:
- Pontosan Pistike, de hogy következtetted ezt ki?
Mire Pistike:
- Hát, a fivérem az 21 és félig hülye.
 
 
Új hentes érkezik a faluba. Úgy méri a disznókat, hogy a fogával megemeli őket a farkuknál fogva. Mindenki csodálkozva figyeli.

 Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
 - Persze kisfiam.
 - És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

---------------------------

 - Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?

-----------------------------

 Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
 anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
 felajánlja, hogy  helyben eltemetik az elhunytat.

A fiú hazatelefonál.
Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a
  meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik
  majd a spájzban.

 Egészséges élet :

Nehogy azt hidd, hogy ez egy szokványos egészség megőrző szöveg.
Azt mondják naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kálcium miatt, egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát, cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsir csökkentése miatt! Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.