----------
1) Favágók
----------
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

---------------
2) Úszásoktatás
---------------
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az
úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

---------
3) Calgon
---------
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba
került!

-

1) 16 éves

----------

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst,

alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?

- Azt hiszem nem, Pistike!

------------------------

2) Abszolút szemtelenség

------------------------

- Mi az abszolút szemtelenség?

- ???

- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

--------------

3) Ha elalszom

--------------

- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.

- Rendben van, uram.

Boldog karácsonyt kivánunk

a klub szerkesztői

"Szép tündérország támad föl szívemben

Ilyenkor decemberben

A szeretetnek csillagára nézek,

Megszáll egy titkos, gyönyörű igézet,

Ilyenkor decemberben"

(Juhász Gyula)

1) Extasy
---------
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

--------
2) Büdös
--------
- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

----------
3) Boltban
----------
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz
egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak.

A rajz készítője: Lugosi Károly

1) Nagyothalló
--------------
Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan
megkérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
- Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

-----
2) Kő
-----
Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem -
olyan mereven, mint még soha életében."

------------------------
3) Kecske a hálószobában
------------------------
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.

1) Zongoracipelés
-----------------
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem
működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

-----------------
2) Ha nagy leszel
-----------------
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

-
1) 16 éves
----------
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst,
alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!

------------------------
2) Abszolút szemtelenség
------------------------
- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

--------------
3) Ha elalszom
--------------
- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram.

- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.

- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz mi tettünk bele elemet.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszineződött.

- Kedves Vásárlónk! mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjünk, hogy megosztotta

velünk a titkát.

Főnök a beosztottjához:

- Kovács ezen a héten már ötödször késett el a munkából! Tudja mit jelent ez?

- Akkor már biztosan ...péntek van........

.................

- Ha a főnök vissza nem vonja amit ma délelőtt mondott én elmegyek a vállalattól!

- Miért mit mondott?

- Azt, hogy menjek el a vállalattól.............

1) Hajmosás
-----------
Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

----------------
2) Szemüvegcsere
----------------
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

-----------
3) Túrókúra
-----------
A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a
cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész
focicsapat, de alig fogytam pár dekát!

----------------
1) Ismerős nekem
----------------
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és
belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!

---------------
2) Esti program
---------------
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét,
sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a
nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a
fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.