Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
 - Persze kisfiam.
 - És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

---------------------------

 - Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?

-----------------------------

 Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
 anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
 felajánlja, hogy  helyben eltemetik az elhunytat.

 - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot
 Kovács.
 - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
 temetkezési vállalkozó.
 - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap
 múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

------------------------------

 - Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
 - Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

--------------------------------

 A férj csak hajnalban  ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
 - Hol voltál egész éjszaka?
 - Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy
 kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
 szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a
 nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a
 fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
 - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva  Windowst akartad
 felinstallálni a gépedre!

------------------------------

 - Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
 - Miből gondolja?
 - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most
 meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

--------------------------------

  Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
 szeretkezni...

-----------------------------

 Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy
 piramist...

--------------------------

  Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

---------------------------

  A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
 kolbásszal az igazi!

----------------------------

 Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

---------------------

 Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
 Amikor kifelé tolat a parkolóból.

-----------------------------

 Mire jó a Viagra Light?
 Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.

---------------------------

 Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
 Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

-------------------------------

Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
 Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

----------------------------

  Hányszor szégyenli magát egy nő és egy férfi élete folyamán?
 A nő négyszer.
 Először amikor elveszti szüzességét.
Másodszor amikor először csalja meg a férjét.
Harmadszor, amikor először kap pénzt érte.
Negyedszer, amikor először ad pénzt érte.
 A férfi kétszer.
 Először amikor másodszor nem megy.
Másodszor amikor először nem megy.

--------------------------------

  Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
 A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
 Nana! Ha  én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé,
kié a
 csoki: az enyém vagy az automatáé???

-----------------------

  A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
 Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
 Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt
 csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva: -
 Vagy hőálló?

--------------------------

 Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!
 1. Kollégiumlakó

 Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a
WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
 2. A Kollégiumlakó lakótársa
 Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád.
 Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

------------------------------

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

------------------------------