Szeretettel köszöntelek a H U M O R R A -D E R Ü közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
H U M O R R A -D E R Ü vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a H U M O R R A -D E R Ü közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
H U M O R R A -D E R Ü vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a H U M O R R A -D E R Ü közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
H U M O R R A -D E R Ü vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a H U M O R R A -D E R Ü közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
H U M O R R A -D E R Ü vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Kis türelmet...
Bejelentkezés
15 éve | Kovács Istvánné Mária Magdolna | 1 hozzászólás
Kis humor..........
A kórházban a fél orvosi kar ott álldogál az egyik beteg ágy körül.
-Vizet ! Vizet!--kiabál a beteg.....
-Rosszul mondja, kedves uram-hajol fölé kedvesen az egyik doki
-Nem vizet ,, hanem vizit......!
Az orvostan hallgató mindent elmondott a vizsgán, amit tud.
A vizsgáztató professzor megkérdi tőle:-kolléga!
Miért részesítjük előnyben az anyatelet a tehénnel szemben?
A diák kétségbeesve körbenéz, majd rávágja ,
-Azért, mert sokkal vonzóbban van csomagolva....
A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?
A sakál halálos betegen fekszik az állatkórházban. Bemegy hozzá a medve doktor.
- Jaj doktor, segítsen! - könyörög a sakál.
- Sajnos lehetetlen, menthetetlen vagy - így a medve
- De biztos van valami gyógyszer!
|
|
|
Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a székely fiú:
– Apámuram, mondanék valamit!
– Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!
– Apámuram, mégis mondanék valamit!
– Mindig fontold meg, mielőtt megszólalsz fiam! Inkább hallgass, mintsem, hogy butaságot mondjál!
Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát.
– Látja, édesapám. Addig-addig fontolgattam, míg egészen kiégett a zekéje.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.
Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz?
Pár trükk, amivel feldobhatod a napodat:
1. EBÉDIDŐBEN, ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY
HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY
LELASSULNAK-E.
2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT.
3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG HOGY KÉR-E VELE SÜLT
KRUMPLIT.
4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVŐ
POSTA.
5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI
KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.
Az unicumos pulyka receptje:
Hogyan készítsük el a pulykát?
· Chuck Norris nem úszik, hanem magamögé utasítja a vízet.
· Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norris-tól.
· Chuck Norrisnak nincs vére. Ő magmával van töltve.
· Chuck Norris nem olvas történelmet. Chuck Norris csinálja a történelmet.
· Chuck Norris egyszer megküzdött önmagával.És ő nyert.
· Mikor játszik, Chuck Norrisnak mindig blackjack-je van. Akkor is ha csak egyetlen kártyát húz.
E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu
Utolsó hozzászólás