Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba!-kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá. -Meg ne mozdulj, amíg nem szólok -súgta neki- csinálj úgy, mintha szobor lennél. -Ó, kedvesem -szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt? -Egy új szobor -vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy  a hálószobába. -Tessék -mondja a szobornak, -egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye  és nem kínáltak meg semmivel.

- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

-

- Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

-

A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Ez valóban Isten csodája, hogy épen maradtunk, erre inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katolikus papnak.
Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.

Egy fiatal , csinos nő Bibliával a hóna alatt száll föl a repülőgépre. A mellette ülő férfi észreveszi a vaskos könyvet .
- Ön tényleg elhiszi azt a sok naiv dolgot, amit ebben leírtak? - kérdezi gúnyosan.
- Természetesen - feleli a nő.
- És mit szól például ahhoz a fickóhoz, akit lenyelt a bálna?
- Jónás? Persze, hogy igaz.
- És ön szerin hogyan lehetséges, hogy bár lenyelte a cet, Jónás mégis élve jött ki a gyomrából?
- Azt nem tudom, de majd megkérdezem tőle a menyországban! -
mondja mérgesen a nő.
- És ha Jónás a pokolba került? - csipkelődik tovább a férfi.
- Akkor kérdezze meg ön!