-----------------------------
1) Tömegpusztító fegyverekkel
-----------------------------
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

--------------------------
2) Túlzott potencianövelés
--------------------------
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és
jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki.

1) Öngyilkos anyós
------------------
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket,
kamerát és egy sört!

--------
2) Hulla
--------
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a
papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak.

-----------------
1) Gyorshajtásért
-----------------
Autóst büntet a rendőr:
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.

----------------
2) Alapszabályok
----------------
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

1) Fogkefe
----------
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a
kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy
másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
- Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát.
- De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!

-----------------
2) Informatikusok
-----------------
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.

-------------
1) Nagy a sor
-------------
Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már
nagyon unja és megszólal:
- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
- Na mi van, megölted?
- Dehogy, ott is sorbanállnak.

-----------
2) Utoljára
-----------
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az
italjaikat.

1) Az anyós fényképe
--------------------
Az anyós kérdezi a vejétől:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!

-----------------------
2) Bugyiban fára mászni
-----------------------
Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!

----------------------
1) Nem lehet belehalni
----------------------
- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

-----------------
2) Mondat hajóval
-----------------
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!

Aranyköpések

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest.

..
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailbe elküldte, felismerte az antivírus

--------------
1) Hova jutok?
--------------
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova
jutok?
- A diliházba.

-----------
2) Két kuki
-----------
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő

A JÓ KISLÁNY VERSE

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom: nem háztartásbeli.
Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
A házimunkához csöpp kedvet sem érzek.

Viszont egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.

Mert tudom azt bármiféle pózban,
közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedőlve vagy háton,
Mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.