Murphy a szülök által tett megfigyelései:
1. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.
2. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.
3. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni
4. Egyedül a te gyereked nem tud viselkedni.
5. Ha egy cipő éppen jó méretű, akkor ez a legdrágább darab az egész cipőboltban.
6. A legbiztosabb módja annak, hogy gyereked valamit megtegyen, ha megtiltod neki.
7. A legjobb falatok mindig a szőnyegen végzik.

Kaptam néhány viccet, gondoltam felteszem ide:jó szórakozást!

A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára kis cédula van tűzve,
ezzel a szöveggel:
– „Kellemes karácsonyt!” A másikra: „Boldog újévet!”
A hölgyike levélben válaszol az ajándékra:
– „A két ünnep között epekedve várom.”

– Csókolom a kezét.
– A mimet?
– A kezét.
– Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat maga elé?


Egyik barátnő dicsekszik a másiknak:
– A férjemnek és nekem azonos az ízlésünk.

ÁLLATOS VICCEK

Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:
- Mi van, nyuszika? Pubertás?
- Dehogyis! Sörét!

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.

•  
• Mit teszünk, ha
  megvágjuk az ujjunkat?
• 
  Nő:
• 
  1.) gondolja: au
• 2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne
  csöpögjön a szőnyegre
• 3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt,
  leragasztja a sebet
• 4.) megy a dolga után
•  
• Férfi:
• 
  1.) felordít: ku..!
• 2.) minél távolabb eltartja magától a
  kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
• 3.) segítségért kiált
• 4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy
  vérfolt keletkezik
• 5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán
  érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
• 6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján
  elvesztette az egész kezét
• 7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert egy
  ilyen sebre ez túl kicsi
• 8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi
  Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy
  belehalna  (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb
  tapaszért)
• 9.) férfiasan tűri a sebtapasz
  felragasztását
• 10.) steak-et kér vacsorára, a
  vörösvértestek képződésének elősegítésére
• 11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra
  (a nő közben süti a steak-et)
• 12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány
  sör a fájdalom csökkentésére
• 13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e
  még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
• 14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg
  megint elkezd vérezni a seb
• 15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud
  rendesen sebet ellátni
• 16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a
  nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
• 17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi
  teniszezést le kell mondania,  de teljesen véletlenül éppen aznap van a
  TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a
  szőnyegről)
• 18.) éjjel többször felkel ellenőrizni,
  hogy a seb nem fertőződött-e el
• 19.) ezért következő nap fáradt és
  ideges
• 20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy
  kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
• 21.) két órával korábban elmegy a
  munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e
  el
• 22.) jobb hangulatban megy este a
  barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: Semmiség, nem
  kell törődni vele.

Vicces msn-párbeszédek

0. Mit NE mondjunk a rendőröknek ?
0. A 15 legjobb mondat, amit inkább csak gondolj, de ki ne mondd rendőr előtt!
0. 1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
   2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
   3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből?
   4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
   5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva?
   6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
   7

Férfiaknak  bevásárlás idejére                                          

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi

bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a

többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állítsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér

hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!!

Férfi hirdetések értelmezése

40-es..........................25 évesekre vadászó 52 éves

Atletikus.....................Mindig megnézi a Forma1-et

Átlagos......................Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta

Művelt.......................Folyton kioktat mindenkit

Szabadszellemű..........Lefeküdt a hugoddal

Baráti kapcsolat.........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a szex

Megérintette isten......Kefélt már temetőben

Szórakoztató............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel

Érett.........................Idősebb, mint az apád

Fitt...........................Minden héten bowlingozik a haverokkal

Költői.....................Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára