Amit a reklámokból megtanulhatunk: - A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom... - Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik. - Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet. - Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik. - Bizonyos tusfürdők azonnali orgazmust okoznak. - Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni. - A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofőr. - Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző... - Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával. - Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják. - Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve. - Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni,vagy egy bizonyos joghurtot bekapni! - Minden anyuka 20-25 éves. - Ha teát iszol, megnyugszol és teljesen megtisztulsz. - Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító. - Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves... - Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni! - Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék! - A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható. - Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ. - Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak. - Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha. - Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék. - Minden autó környezetbarát. - Minden üzemanyag környezetbarát. - Minden olaj környezetbarát. - A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják. - Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves. - Minden mosógép vízköves. - Minden csap vízköves. - Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak. - Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod. - Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod. - Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol. - Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted. - Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire. - A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz. - A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van. - Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer. - A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd. - A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned. - A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve. - A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj. - A nappalidról nem is beszéljünk, mert az minimum 60 nm. - Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót. - A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat. - Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni. - Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz. - Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa. Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önműködő... Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk. A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett. A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt. Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (Vagy az egy teljesen új zokni?) Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja, és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is... Ha egy bizonyos üdítőt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel... Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra. A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt. A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre! A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit. Két nap múlva minden topmodell lába szőrös, ha nem szőrtelenítő krémezi. Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont. Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz...

Válasz

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén.
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!

Válasz

- Miről lehet felismerni a gyerekmentőt?
- ???
- Van benne bohócmintás hullazsák.

Válasz