---------------
1) Mozgássérült
---------------
Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!!
- Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!

-------------------
2) Skoda ablakfűtés
-------------------
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- ???
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...

---------------------------
3) Pelenka és a politikusok
---------------------------
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- ???
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

---------------
4) Bűn és vétek
---------------
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- ???
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

----------------
5) Ugat és harap
----------------
- Mi az, ugat, harap és focizik?
- ???
- Labdarúgó EB.

-------------
1) Bérgyilkos
-------------
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...

-----------
2) Őrült ló
-----------
- Mi van az őrült ló lábán?
- ???
- Pszicho-pata!

---------------------
3) Teljes meztelenség
---------------------
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó
intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen
rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges,
ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a
feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy
öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis
kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

------------
4) Televízió
------------
- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld
be, ki segít?
- A televízió! Elromlott.

---------
5) Viagra
---------
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok
éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...