Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és
látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?!
Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

Gyanakvó
férj a feleségéhez:


- Honnan
van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?


- A kocsid
hátsó ülésén találtam, édesem.





Aggódó
képpel ér haza a férj:


- Édesem,
van egy nagy problémám a munkahelyen . ...


Megszakítja
a feleség:


- De
drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt,
hogy van egy problémánk!


- Jól van,
szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ..





- Müller,
én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy
nap majd hálás lesz nekem ezért!





Kedvetlenül,
láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.


Megvacsorázik,
iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi
simogatni.


-
Drágám - súgja
az asszony -, ma nem lehet
....!


- Én ezt
nem értem - morog a
férj -, hát ma minden nő
összebeszélt?





Egy férj
búcsúzkodik a feleségétől:


- Drágám,
amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal
vagy faxon?


- Banki
átutalással, ha lehet.





Tegnap
este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága
helyre. Kivittem a benzinkúthoz.





Rádió,
betelefonálós műsor:


- Üzenem a
fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már
háromszor megvolt! Egy fehér opelos.


5 perc
múlva:


- A fekete
mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az
öcsém.





A beteg
hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.


- Doktor
úr tudna valami pozitívat is mondani?


- Hát itt
van például mindjárt az Aids-teszt eredménye.




Két szőke
nő beszélget:


- Képzeld
tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.


-
Hogy-hogy???


- Bementem
a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis
meghúztak.


- Nem
lehet hogy elszámoltad?!?!!





A férj
megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor
észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.


Miközben
megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a
kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal,
majd mutatja a vállát a feleségnek:


- Nézd
csak, mit csinált velem ez a dög!


A felesége
széthúzza a blúzát:


- Az
semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!





Srác
bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:


- Mennyit
kell várnom egy hajvágásra?


-
Körülbelül két órát -
válaszol a borbély.


A srác
elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:


- Mennyit
kell várnom egy hajvágásra?


A borbély
körülnéz a várakozó embereken és válaszol:


-
Körülbelül két és fél órát.


A srác
elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác
elment - odaszól az egyik vendégnek:


- Te,
komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat
vágatni!



Egy kis
idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.


- Na mi
van? - kérdi a
borbély - Hova ment a
srác?


A haverja
még mindig fulladozva:


- Hát a
nejedhez, te hülye !





A gróf és
felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás,
így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól
hozzá:


- James,
vegye le az ingemet!


James
megteszi.


- James,
vegye le a szoknyámat!


James ezt
is megteszi.


- James,
vegye le a harisnyámat!


Az inas
engedelmeskedik.


- James,
vegye le a melltartómat!


Megtörténik
ez is.


- James,
vegye le a bugyimat is!


És ha még
egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!





Egy kisfiú
az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:


- Elnézést
kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ..... szexuális problémáim
vannak.


Az
óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.


Másnap az
eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét
csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és
izgatottan megkérdezi:


- Ugyan
nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen
szexuális problémáid vannak?


- Tele van
a tököm az óvodával.





Szeresd a
feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.





Mi a
különbség férfiak és nők között?


- A nő
egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.


- A férfi
az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.





- Halló ?!
Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?


- Nem,
igen, nem, igen, igen, nem, nem.





'Én
valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal...


Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne.





Ha a cápa
a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.





Két szőke
beszélget:


- Ma
voltam terhességi teszten.


- És
nehezek voltak a kérdések?





Szőke nő
egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:


- Te
milyen kocsival jöttél?


- Busszal
jöttem.


- Van egy
buszod?





A szőke nő
odamegy a benzinkutashoz és így szól:


-
Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


Mire a
benzinkutas:


- Túl
messze van, álljon közelebb!


Erre a
szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.


-
Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!





-
Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?


- Jaj,
Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.





- Tudod,
hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?


-
???


- Majd
holnap megmondom ...





A falu
kovácsa oktatta az új inasát:


- Először
kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a
fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.


Az inas
így is tett.


Azóta ő a
falu kovácsa...





Bemegy egy
nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:


- Bocsánat
uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?



Egy
kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és
felmordul:


- De, az
enyém! Nem tetszik talán valami?


- Nos,
uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.


- Micsoda?
Hát milyen kutyád van neked? - kérdi
döbbenten a kolosszus.


- Nekem?
Egy négy hetes palotapincsi.


- És el is
higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált
vele?


- Megakadt
a torkán ....





Jóleső
délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház
előtt.


- Jó ég,
ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!


Pasas
sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:


- Hülye
vagy? Én vagyok a férjed !!!





Férfiruhaüzletben:


- Egy
nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!


- Miért
éppen gombosat?


-
Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.





Főnök az
egyik fiatal alkalmazotthoz:


- Goran,
hiszel a halál utáni életben?


-
Nem.


- Akkor
felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt
járt, és utánad érdeklődött!





Evert a
feleségéhez:


-
Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!


- Tényleg?
Ez csodálatos!


- Igen,
hétfőtől emelik a lakbért.





Miért a zsidók kapták a
Tizparancsolatot?

Először az Isten az
arabokhoz ment:
-Arabok, itt van a
parancsolatom.
-Mi az?
-Ne lopj.
-Az nem jó, mi szegények
vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a
perzsákhoz.
-Perzsák, itt van a
parancsolatom.
-Mi az? - kérdezték a
perzsák.
-Ne kívánd meg felebarátod
feleségét.
-Az nem jó, mi
megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten
Mózeshez.
-Mózes, itt van a
parancsolatom.
-Mennyibe
kerül?
-Ingyen
van.
-Jó, akkor adjál
tízet.