Thoomastól:

Rendőrök

Rádióforgalmazás:

 Járőr: Lenne 3 személyi számom, szólj ha mehet!
 Ügyelet: Jöhet!
 Járőr: Az első 1 720514
 Ügyelet: Nem szerepel!
 Járőr: A második 1 720514
 Ügyelet: Ez nem ugyanaz, amire az előbb azt mondtam, hogy nem szerepel?
 Járőr: De igen, de hát ezek ikrek!

 Járőr: Mondanék egy személyi számot.
 Ügyelet: Jöhet
 J: 1..............
 Ü: Nem szerepel
 J: Megnéznéd 2-sel is?
 Ü: ???
 J: Ránézésre férfi, de a szig. szerint....

 XY kolléga nagyon jó volt a küzdősportokból. Történt, hogy egy
 igazoltatott személy rajongását, a rendőrök iránti tiszteletét úgy
 fejezte ki, hogy leköpte őt. Járőrtársa rádióforgalmazása az eset
 kapcsán:
 - XY-t leköpték, küldjétek a mentőt!

 Elfogás családi házban. Hősünk, aki veszélyes bűnöző, támadástól,
 ellenállástól meg gáz, vagy akár lőfegyvertől is tartani lehet, otthon
 van.
 Mi berontunk a házba, ahol a TV-ben éppen Maya Gold produkciózik,  a
 tévé melletti nagy franciaágyon meg hősünk rakja anyut mint állat.
 Olyan zajjal voltunk mint egy kisebb fajta földrengés, de senki nem
 reagált. Kollega megfogta apu két lábát és lekapta anyuról, bilincs,
 anyu kapcsol, sikítás visítás, kollega beszól: " Na ezt hívja a
 szakirodalom "megszakított közösülésnek".

 Elfogással egybekötött házkutatás vidéken, mindenkin golyóálló mellény.
 Kollega biztosít, oda megy hozzá egy 18 évesforma leányzó. "Rajtad
 miért van hátizsák?" -kérdezi tőle. Kollega :"Mert messziről
 jöttem...."

 Budapesten kerestünk egy férfit, akinek csak a nevét tudtuk és azt,
 hogy melyik házban keressük. Az emeletes ház ajtajánál a férfi neve
 mellett ez állt: FC1. Amikor elkaptuk kiderült, hogy ez a betűkombináció a
 földszintet jelöli.

 Külföldi autós megáll, érdeklődik a rendőrnél: Dobre vecser...öö..
 Rendőr: Devecser? Arra van tovább...

 Ma már nyugdíjas kollega elviszi orvoshoz a betörőt mert
 gumibothasználat történt. Nevezzük őt Józsinak. A következő
 párbeszéd zajlik le:
 - Szia doki! Nézd már meg a manust, mert pattogott oszt a gumibottal
 rá kellett verni, hogy lenyugodjon!
 A doki számolja a delikvens hátán a gumibotütések nyomait, majd
 kikerekedett szemmel kérdezi.
 -Te Józsi! Hányat ütöttél rá?
 -Én hármat doki.
 - Ne cseszd már meg én 38 ütést számoltam össze!
 -....... hát szétkente!

 Egy alkalommal a kollegának hirtelen kellet használnia a gumibotját,
 mert az előállítandó személy megmakacsolta magát. Akkor még a régi
 spray-s bot volt a divat. Véletlenül fordítva került a kezébe a bot,
 és az izgága csávót a halántékán épp a spray gombbal találta el, és
 egy kicsit felrepedt a bőre.
 Doki megvizsgálja a delikvenst, és mondja:
 - Ez a sérülés keletkezhetett gumibottól is.
 csávó:
 - Csak keletkezhetett? Meg a ku...va anyád!
 Doki írja:
 - A sérülés nem gumibottól származik!

 Kolléganőm meséli, nyári gyakorlaton történt: kiküldték Őket
 csendháborításhoz, németek voltak az "elkövetők". Kolléga intézkedése:
 - Volume minimum, nicht lalala!

 Közlekedési kolléga helyzetjelentése a közúti jelzőlámpa állapotáról:
 "Valóban nem működik, feketén világít a lámpa!"

 Gyanúsított kihallgatása, a szokásos kérdések tömkelege:
 Nyomozó: -Családi állapota?
 Gyanúsított.: -Köszönöm, jól vagyunk, apám kicsit köhög... -tovább nem
 tudta folytatni, mert leestünk a székről a röhögéstől...

 A 90 évek elején történt.
 Nagy bazi vásári tömeg októberben. Már reggel 05-től jártunk körbe a
 vásártéren, az idő igen zord volt a kezünk majd lefagyott,ezért zsebre
 is dugtuk néha. Idős bácsi kalapban pörge bajuszkával megáll velünk
 szemben úgy egy méterre és hosszasan méreget. Egyszer csak megszólal
 "A csendőrök régen nem rakták zsebre a kezüket" Mire a járőrvezetőm
 "Az igaz, de ha oda is tették volna nem szóltak volna nekik, mert
 francos nagy fülest adtak volna"
 Erre az öreg "Az igaz, isznak valamit a számlámra? "

  Nyomozó kollégával feljelentést veszünk fel egy hölgytől erőszakos
 közösülés miatt.
 Kolléga kérdezi:
 - Hova élvezett az elkövető?
 Nő néz.
 - Önbe vagy Önön kívülre?
 - Önbe!

 Bejelentő: -Jöjjenek ki, mert a férjem baltával ütöget engem és a
 gyerekeimet !
 Ügyeletes tiszt: -Ha magát és a családját ütögette a baltával, akkor
 küldöm a mentőket is !
 Bej.: -Azt nem kell, mert kicsiket ütögetett !

 Jó régen történt. Behoztuk a balhés csávót, majd kihallgatás. Kolléga a
 számítógépet bekapcsolta, a monitoron megjelent a bejelentkezés.
 Gyanúsított: -Főnök! Szóljon ha ne vegyek levegőt!
 Kolléga: Miért?
 Gy: -Hát nem röntgen lesz?

 Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,
 autók sorakoznak,  begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy
 70-80 év körüli idős bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta,
 hogy nem sokat ült motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi
 le az álló motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó
 fején egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a
 kort oda szól a papónak, hogy
 - Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
 - Neeem?  - így a válasz.
 - Nem bizony!
 Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
 - Moszkvátó hazáig jó vót?  Nyéktől Csátig már nem jó??

 Kimennek egy helyi középkorú faszihoz, aki, mivel kissé bolondnak tartják
 a szomszédai, magányát velünk igyekszik enyhíteni ilyen-olyan
 bejelentésekkel.

 Faszi: Rendőr úr, nézze ezt (közben egy darabka papíron kisebb fehér
 morzsákat mutat), nem tudom mi lehet ez!
 Rendőr: (nézi közelről, a körme hegyével megpiszkálja) Fogalmam sincs,
 honnan vette?
 Faszi: A kukimról esett le reggel!

 rendőr: -Akkor összesen hány laptopot vittél el?
 gyanúsított: -Egyet se, nem is tudtam volna hova tenni azt a sok laptopot.
 r.: -De azért elvitted őket, ugye?
 gy.: -Hát, igen.

 Egyszer egy éjszaka mentünk megfogni a lakásában egy betörőt. Becsengetünk
 hozzá, kitántorog az ajtóhoz, és kiszól:  Ki az ?
 Kollégám (suttogva ): -Engedj be !
 Gyan.: De ki az?
 Kolléga (suttogva továbbra is ): Engedj be, én vagyok az, Jani !
 Gyan.: Milyen Jani?
 Kolléga ( továbbra is suttogva ):KOVÁCS Jani.
 Erre ajtó kinyílik, berontunk, megfektetjük, ezután az emberünk: -Vazzeg,
 nincs is Kovács Jani nevű ismerősöm!

 "...a porta végében faépítésű WC (kerti budi). A WC ajtajának felnyitása
 után megállapítottam, hogy a helyiségben egy darab angol típusú, porcelán WC
 van, melynek ülőrésze  bélsárral vastagon le volt szarva."

 "Az áldozat pólóján egy ugró oroszlán látható, alatta PUMA felirat"

 Valahonnan lopott a csávó többek között zsebszámológépet is. Behozzák, az
 akkori forró nyomos parancsnok körbejárja a szoba közepére kiültetett
 delikvenst, majd megszólal.
 -Csak annyit mondok Srapp. -  csend és hulla szag a csávó tágra nyílt
 szemekkel mered az öregre. Az öreg tovább köröz a szék körül majd ismét
 megszólal vészjóslóan:
 -Mondtam már Srapp, na mondjad.- A csávó szeme még jobban kitágul már
 remeg a széken, halálfogalma nincs róla miről van szó A körben álló kollégák
 közül az egyik oda súgja az öregnek
 -Gyula bácsi, az Sharp.

  Megesett egyszer,  jó régen, hogy előállításra került egy kisméretű német
 kamionos, aki rendkívül szemtelen volt az intézkedés során. Aztán az
 előállítóban kollégámnak eszébe jutott a megoldás, van egy ukrán srác az
 egyik zárkában, akkora mint a ruhásszekrény, esetleg majd ő helyre teszi.
 Elő is hívta, ezután a párbeszéd a következőképp zajlott:
 Kolléga: (Zárkaajtó nyit, villany fel) Vologya, igyi szudá pazsálujsztá!
 Vologya: (Álmosan kijön, megáll a folyosón) Na csto?
 K: Vologya! (itt a németre mutat) Eto fasiszt!
 V: (Felhősödő homlokkal) Fasííííszt?
 K: DA!
 V: (BAAAAANG, Vologya némán, egyetlen ütéssel leteríti a németet, német
 összeseik, mint a colstok)
 K: Szpaszivo, Vologya!

 És visszakísérte Vologyát....