Miért jó, hogy férfi vagyok?

Azon kívül, hogy mi vagyunk a teremtés koronái elég sok előnnyel, indulunk a nőkkel szemben. Íme egy kis összefoglaló arról, miért jó nekem, A FÉRFINAK, mennyire más megítélés alá esik egy-egy cselekedetem, mint a nőknél. Persze csak humorosan szemlélve...

1.     Értek a focihoz.

2.     Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

3.     A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

4.     Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

5.     Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

6.     Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.

7.     A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

8.     Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

9.     Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.

10. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.

11. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

12. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

13. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.

14. Virággal mindent rendbe lehet hozni.

15. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.

16. Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.

17. Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)

18. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.

19. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

20. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.

21. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.

22. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.

23. Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.

24. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

25. A távirányító az enyém és csak az enyém.

26. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.

27. A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.

28. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

29. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

30. Buliból hazafele nem kell leguggolni csak falfelé fordulni.

31. Nem kell diétáznunk egész életünkben

Miért jó nekünk, NŐKNEK

0. .Flörtölhetünk a rendszer-adminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
0. .Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
0. .Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
0. .A taxik megállnak nekünk.
0. .Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
0. .Ingyen italok.
0. .Ingyen vacsik.
0. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
0. .Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, hogy esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
0. .Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
0. .Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy "érzelmileg elhanyagoltak" vagyunk.
0. .NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy az orgazmusa valódi volt.
0. .Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
0. .Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
0. .Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
0. .Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
0. .Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelnünk meztelenül.
0. .Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
0. .Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
0. .A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
0. .Sose kell megbánnunk, hogy kilyukasztattuk a fülünket.
0. .Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
0. .Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval.
0. .Tudjuk, hogy melyik pohár volt a miénk, a rúzsnyom alapján.
0. .Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
0. .Tudom, hogy kell lehajtani a WC-ülőkét és használni a WC-kefét.
0. .Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat.
0. .Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek.
0. .Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
0. .Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek.
0. .Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
0. .Egy zoknit csak egy napig hordok.
0. .A szennyes ruhákat tudom, hová kell tenni.
0. .Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve.
0. .Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
0. .Gyakran mosok fogat és ez látszik is rajtam.