A szülői hivatásra való felkészülés nem  kizárólag könyvek olvasásából és a gyerekszoba feldíszítéséből áll. A  következő tizenkét egyszerű teszt segít a majdani szülőknek, hogy  kellőképpen felkészülhessenek a szülőségre, hogy pontosan megtapasztalják,  milyen dolog anyának, apának lenni.

1. Az anyaságra való felkészülésként  vegyél pongyolát, és akassz a hasad elé egy nagy babzsákot! Hagyd ott kilenc  hónapig! Amikor a kilenc hónap letelt, vedd ki a bab 10 %át.

2. Az  apaságra való felkészülésként menj le a legközelebbi háztartási boltba,  öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy  szolgálja ki magát! Azután menj a szupermarketbe és intézd el, hogy a  fizetésedet közvetlenül nekik utalják át! Menj haza! Vedd elő az újságot és  most, utoljára olvasd el!

3. Mielőtt vállalkozol a gyerekre, találj egy  házaspárt, akik már szülők és fedd meg őket nevelési elveik,  türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették  meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászodását. Adj tanácsokat, hogyan  javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, WC-használatán, étkezésnél  tanúsított magatartásán és általános viselkedésén! Élvezd ki a helyzetet: ez  a legutolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ!

4. Hogy  átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel- s alá délután 5  órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal! 10 órakor tedd  le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni! 12-kor  kelj fel, és sétálj megint a csomaggal egy órán át! Állítsd be a vekkert  3-ra! 3-kor kelj fel és énekelj a sötétben halkan 4-ig! Állítsd át a vekkert  5-re! Kelj fel! Csinálj reggelit! Csináld ezt öt éven keresztül! Közben nézz  ki boldognak!

 5. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek  csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a HiFi-torony mögé, és hagyd ott egész nyáron át! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és tisztítsd meg a frissen festett falon! A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

6. A  kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik! Végy egy  polipot és egy hálós szatyrot! Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik  karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésedre álló idő: egész reggel!

7.  Óvoda. Végy egy tojástartó dobozt: egy ollóval és egy doboz festékkel  csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs WC-papírt: ragasztószalag és némi  celofán segítségével csinálj belőle karácsonyfát! Végül végy egy  tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt: készítsd  el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosítottnak  látszik az óvodai csoportban!

8. Felejtsd el a sportautókat, vegyél egy  kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen,  csillogóan! A családi autók nem így néznek ki! Vegyél egy csokoládé  jégkrémet és tedd a kesztyűtartóba! Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és  dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes!

9. Készülj fel a sétára! Várj a WC előtt egy fél órát! Menj  ki a bejárati ajtón! Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj le az utcára!  Gyere vissza! Menj le megint! Sétálj az utcán egészen lassan öt percig! Vizsgálj meg útközben minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat! Ugyanazon az úton gyere  vissza! Ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem  jön és rád nem mered! Add fel, menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy  sétálni vigyél egy kisgyereket!

10. Mindent ismételj meg legalább ötször!  Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy  óvodás gyereket! Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több  gyereket szeretnél, vigyél több kecskét! Vásárold meg a heti zöldséget  anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd! Fizess ki  mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek! Amíg ezt nem tudod  könnyen megcsinálni, ne is ábrándozz a gyerekekről!

11. Etetés: Vájd ki  egy dinnye belsejét! Csinálj rá egy kis lyukat! Akaszd a mennyezetre, és  lendítsd meg! Végy egy tányér spenótot és egy kanállal próbáld meg a  spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy  repülőgép! Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy! A maradékot öntsd  magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven! Most már alkalmas  vagy egy egyéves gyermek etetésére!

12. Végül: Tanulj meg minden nevet a  Power Rangers-ből,a Sesam street-ből és a Tapsi hapsiból! Ha a munkahelyeden  azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást! Hát rajta!"