APEH


- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?- Hát itt, a számítógép előtt.- Jó, jó, de meddig jutott el?- Az idegrohamig.- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?- Hú, de benne vagyok! Nyakig!- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.- Explorer, Netscape vagy Mozilla?- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag/vallalkozas/ elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?- Már a szívatásnál tartok.- Egere van?- Jesszusom! Már erről is tudnak?- Akkor most nyissunk új ablakot!- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,mert csak kőbányai söröm van itthon.- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.- Sejtettem, hogy a java még hátravan.- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.- Ez a pech!- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?







 


Miért boldogabbak a férfiak?> Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mintférfinak> születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?>> - A vezetékneved sosem változik.> - Tiéd az egész garázs.> - Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.> - A csokoládé csak egy snack a sok közül.> - Lehet belőled miniszterelnök.> - Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.> - Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.> - Az autószerelők megmondják neked az igazat.> - Vizelde számodra az egész világ.> - Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy > csavart.> - A ráncok karakteressé teszik az arcod.> - Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft> - Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.> - Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.> - Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál > vízhólyagot.> - Ugyanaz a hangulat, MINDIG.> - A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.> - Mindenfélét tudsz a tankokról.> - Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.> - Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.> - A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.> - Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.> - Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.> - Három pár cipő több mint elég.> - Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.> - Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.> - Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.> - Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.> - Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.> - Egész életedben lehetnek játékaid.> - A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.> - Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.> - Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.> - A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.> - Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.> - A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 > rokonnak, 45 perc alatt.>> Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?







Informatikus apuka


- Apu hogyan kerültem én erre a világra?- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor anyukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm"vírusával nem tudott mit kezdeni.Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."







 


Tárgy: Precedens értékű ítélet az egyik budapesti parkolási céggel szemben A Budapesti Önkormányzati Parkolási Kft. a Pesti Központi Kerületi Bíróság Gazdasági Csoportja előtt bírósági eljárást kezdeményezett ügyfelemmel szemben és 108.680.- Ft parkolási díj és pótdíj megfizetésére kérte kötelezni. A bíróság jogi érvelésemet elfogadva felperes keresetét elutasította és perköltségben marasztalta.A bíróság kellően megalapozottnak és kereset elutasítási oknak tekintette azon alperesi hivatkozást, miszerint a Budapesti Önkormányzati Parkolási Kft-nek nincs kereshetőségi joga jelen perben, azaz perben félként nem járhat el, félként saját nevében nem jogosult a parkolási díjakat perelni az alábbiak miatt A Budapesti Önkormányzati Parkolási Kft. kereshetőségi jogát a fővárosi közgyűlési rendeletre alapította, amely szerint a díjat és díjkülönbözetet, valamint pótdíjat, mint a Fővárosi Önkormányzat meghatalmazásával rendelkező szerv szedi be A hivatkozott rendelet felperest ugyan meghatalmazza azzal, hogy az Önkormányzat által megállapított díjakat beszedje, de a meghatalmazás jellegéből adódóan a perben félként nem járhat el, hiszen csupán meghatalmazással rendelkezik a parkolási díjak beszedésére, azaz kizárólag az igény érvényesítésére jogosult Önkormányzat meghatalmazottjaként léphetne fel. Ezzel szemben a Budapesten működő valamennyi parkolási társaság úgy indít pert, mintha saját maga lenne jogosult a parkolási díjakra és pótdíjakra, ami az elsőfokú ítélet szerint jogszabálysértő. Amennyiben a másodfokú bíróság helybenhagyja az elsőfokú bíróság ítéletét, ez azt eredményezheti, hogy a parkolási társaságok egyike sem jogosult saját nevében perben igényt érvényesíteni a parkolási pótdíjak behajtása iránt. A magyar jogrendszer jellegéből adódóan a bíróságokat más perben hozott jogerős ítélet az adott perben nem köti, azonban ez mindenképp mértékadóul szolgálhat a jelenleg folyamatban lévő és későbbiekben indult bírósági eljárásokban. Jelen ítélet további jelentősége a parkolási díjak és pótdíjak iránti követelések elévülésével függ össze. A követelések öt év alatt évülnek el, kivéve ha a jogosult az elévülési időn belül fizetési felszólítást küld a kötelezettnek, vagy bírósági úton követelését érvényesíti. Ezekben az esetekben az öt éves elévülési idő írásbeli felszólítással vagy bírósági eljárás megindulásával megszakad, azaz az öt éves elévülési idő újra kezdődik. A parkolási társaságok által saját nevükben küldött fizetési felszólítások és indított perek az 5 éves elévülést nem szakítják meg, mert azok nem a jogosulttól származnak, így az 5 évnél korábban esedékessé vált parkolási pótdíjak iránti igények véglegesen elévülnek.







 



A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:
- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek. A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami, ami nem látható minden nap. Osztályvezető a csoportvezetőhöz:- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában. Csoportvezető a munkásokhoz:- Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap

Válasz

Négyéves kislány a hasonló korban lévő játszópajtásának:-Te tudtad, hogy a lányok okosabbak mint a fiúk?-Nem!-Na látod, erről beszélek.  ----------------------------------------------------------------- - Miért nem szalad a csiga? - Hogy ne lobogjanak a szemei!   ----------------------------------------------------------------  A farmer büszkén meséli a kocsmában: - Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki. A többiek ámulnak. - A nemjóját, aztán miféle orvosság az? - Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjjas íze van.  ------------------------------------------------------------------ A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki:- Hagyd abba az ivást farkas, és költsd másra a pénzed!De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majd elüti a mindíg részeg farkast.Megint odaszól neki:- Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed.Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival megy az erdőben és találkozik a nyuszikával:- Te farkas, honnan szetted a pénzt erre a gyönyörű kocsira?- Visszavittem az üres üvegeket!   ------------------------------------------------------------------  A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a róka:- Medve koma, hozzál nekem egy sört!A medve visz neki egy sört.Két perc múlva megszólal a holló:- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megint megszólal a holló:- Medve koma, hozzál még egy sört!A medve visz neki még egy sört! Megint megszólal a róka:- Medve koma, vakard meg a hátamat!A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló:- Róka, te tudsz repülni?- Nem.- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?  -------------------------------------------------------------------- - Melyik háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása és fázisszöge van?- A Bar-Ohm-Fi.  -------------------------------------------------------------------- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?- Nem, uram, de miért kérdezi?- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.  ana :: 14:46Fárasztónak nedves partján... (mekkora szaar máááár)Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni?Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus. Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa.Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May? Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én. Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább! A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell? De nem engedte meg... Na ez volt az én napom a strandon. ana :: 12:35struccEgy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:- És te?- Ugyanazt - hangzik a válasz.Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:- 32 dollár 50.A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kellfizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal. ana :: 12:05a jó pap is csak holtig tanul1. leckeEgy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:- Ki volt az?- Bob, a folyosószomszédunk.- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem? Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. 2. leckePapbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el. 3. lecke:A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!Alighogy elmondja, már el is tűnik.Az ügynök is előretolakodik:- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. -Te mit kívánsz?- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban! Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.ana :: 12:03Szex utánMit mondanak szex után? Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer! Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát! Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!? Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk? Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!! Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt! Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt. Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak... Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak! Bak: Nincs egy névjegykártyád?!? Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is... Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!? ana :: 11:46JósokPistike és a haverja elmennek jósoltatni.Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:-Na, ma megint jósokat nevettünk...!ana :: 11:44Buszsofőr mottóAki integet, az búcsúzkodik.Aki fut, az sportol.Az utas az, aki vár a megállóban.ana :: 11:262006. július 27., csütörtököööMinden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam? Most nem tudom hogy az élet azért szar, mert rövid vagy azért rövid, mert szar? A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi. Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot. Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.ana :: 13:482006. július 26., szerdaNeandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa: - Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?   A kocsmában két részeg beszélget:-Kérsz kalózpálinkát?-Hát persze! Megissza, aztán kérdezi:-Miért hívják ezt kalózpálinkának?-Hát nem látod az üvegen a halálfejet?  Egy ember nyit be a kocsmába és hangosan kérdezi:-Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?-Miért kérdi?-Mert azt hiszem, a pincsim megölte.A kocsma vendégei röhögésben törnek ki.-Még hogy egy pincsi megölte azt a nagy kutyát?-Igen, a torkán akadt.   - Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekről szeretnék veled beszélni.- Oké anya, ha tudok, segítek...  Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése. - Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj. - Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.

Válasz

Az emberek közötti természeti egyenlőtlenséget egyedül a társadalmi munkamegosztás kompenzálhatja, mert ez teszi lehetővé, hogy mindenki úgy váljék hasznossá mások számára, hogy a rá jellemző sajátos képességeket kamatoztatja.Alexander OakwoodBemegy Angelo a henteshez. Megkérdezi a hentes:-Mi kell Angelo?-Máj kell Jackson!!!Miért lila a milka tehén?Mert, szorítja a kolomp a nyakát.A hatalom elszigetelődésre vezet, az elszigetelődés pedig a hatalomszeszélyes gyakorlására. Ez szétrombolja a normális kapcsolatokat avezető és a nép között, ami végül a hatalom elkorcsosodására vezet, ésezzel képességének elvesztésére, hogy egységben tartsa a társadalmat.Ma ezzel a problémával kell szembenéznünk.George E. Reedy- Van olyan macska, amelyik könnyedén megöl egy pitbullt?- Persze, a vasmacska.Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.- Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg. - Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában.Az óvónéni rászól:- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?- Apukámtól.- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!- Miért nincs Drakulának barátja?- ???- Mert mindig harapós kedvében van. A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a barátnőjét a család autójával. Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi:- És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való?- Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! - feleli a talpraesett fiú.- De jó! Újra 3,60 egy kiló kenyér!- Tényleg?- Aha! 3,60 Euró. Az ember komplikáló állat, ezért csak nyomás alatt hajlandóegyszerűsíteni. Ha vezetőként pénzügyi prés alá helyezed, kiabál éstiltakozik, katasztrofális következményekről szaval. Aztán önmagát ismeglepve kirukkol egy megoldással, ami nemcsak olcsóbb, de jobb ésszellemesebb is, mint a nagy pénzű ötlete, amit vezetőkéntelutasítottál.Robert TownsendKét régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú atekintete.- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja.- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.- Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.- Akkor nincs okod panaszra!- Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.- Hihetetlen! Mostmár igazán nem értem, akkor mi a problémád.- Hát,... ezen a héten meg semmi...Nagyon meg kell erőltetnem az agyam, hogy eszembe jusson egyetlen érdekes ember is, aki ne ivott volna.Richard BurtonEgy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe.A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön letelefonálni nekem fél 6-kor?Étteremben- Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús!- Na és? A halászlében sincs halász!A rendőrök felvételiznek.Bejön az első:- Miből van a gumibot?- Nem tudom.- Jó, megbukott.Bejön a második:- Miből van a gumibot?- Nem tudom.- Jó, ön is megbukott.Bejön a harmadik:- Miből van a gumibot?- Nem tudom.- Gondolkodjon! GUMIbot!- Nem tudom.- Jó, miből van az üvegszem?- Üvegből.- Jó, és ezt honnan tudta?- Hát, ha műanyagból lenne hogyan látnának át rajta? - Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.- És milyen színű legyen?- Mindegy.- Mégis milyen fazonra gonodolt?- Mindegy.- Na és a mérete?- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.- Doktor úr, kérem, írjon fel nekem gyomorcseppeket, mert nagyon fátyolos a hangom!- Talán torokcseppekre gondolt?- Nem, doktor úr, én a hasbeszélő vagyok a cirkuszból.Gyűlölöm a félig elvégzett dolgokat. Ha jó dolgot csinálsz, tedd teljes szívvel, ha rosszat, ingadozás nélkül hagyj fel vele.Bernard GilpinTeljesítmény, minőség, idő, költség és profit - ezzel az öt dologgal mérhető a vezetői kiválóság.Lester R. BittelA gazdagság egyik előnye, hogy a hibáidat bogarasságnak fogják hívni.anonimKét barát beszélget :- Voltál az orvosnál?- Igen.- És mit mondott?- Azt, hogy hagyjam abba az ivást.- És?- Mondtam neki, hogy inkább miatta halok meg, mint érte!- Hova mennek a tehenek legszívesebben?- ???- Múúú-zeumba.Ha zavar, ahogyan vezetek...akkor...tűnés a járdáról!- Hogyan oszlatja el a skót rendőr a tüntető tömeget?- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.Kettő plusz kettő még mindig négy - annak ellenére, hogy az amatőrök háromért nyafognak, a bírálók pedig azért kiabálnak, hogy öt legyen.James Abbot McNeillMit lehet enni ebben az üzemi konyhában?Koszt!Anyu nézhetem a tv-t?Igen kisfiam, csak ne kapcsold be!A szakmaszeretet próbája az, örömmel csináljuk-e a vele járó lélekölő rutin dolgokat.Logan Pearsall SmithNe csapjuk be magunkat azzal, hogy a becsületesség a legjobb politika!Nem az.William Ralph IngeEgyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.Lim és Lom sétálnak az erdőben.Egyszer csak Lom eltűnik Lim mellől. Lim megy tovább egyedül és találkozik a nyuszikával.Megkérdezi tőle:-Te nyuszika! Nem láttad a társamat, Lomot?Nyuszika: -Társad a Lom biztos itt ás!Az öreg székely góbé megy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi: -Bátyám,a maga korában minek már nyelveket tanulni?-Azért fiam,hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni. -És mi lesz,ha a pokolra jut?-Nem baj,fiam,tudok néhány szót románul is!Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?Az anyakönyvvezető!A vezető egyik fontos feladata, hogy csökkentse annak lehetőségét, hogy emberei mentségeket találjanak a kudarcaikra.Robert TownsendA rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:- Hol a munkahelye?- Erre-arra.- Dolgozik egyáltalán?- Egyszer-másszor.- És mit?- Ezt-azt.- Őrizetbe veszem!- És mikor engednek ki?- Előbb-utóbb.Elfogadtatni egy döntést legalább olyan fontos, mint dönteni. Adöntésért felelős személyeknek megfelelő módszereket kellkidolgozniuk, hogy az elképzelések cselekvéssé érjenek.Philip MarvinRendőr megy az úton. Találkozik az egyik barátjával. Az kérdezi: - Mi az a kezedben? - Oklevél. Matek versenyen voltam. - És jó lett? - Képzelheted a 6*5-t kellett kiszámolnom. Sajnos csak 1 órám volt rá, de 23-mal így is a 3. lettem.- Miért hord a rendőr kockás zoknit? - ??? - Hogy a hangyák sakkozhassanak rajta.- Miért nagy a rendőr orra lyuka? - ??? - Vastag az ujja.

Válasz

Egyszer és mégegyszer megy a sivatagban. Egyszer elesik, ki megy tovább?MégegyszerEgyszer és mégegyszer megy a sivatagban, egyszer elesik, ki megy tovább?Mégegyszer...........................................................

Válasz

A kutató az őserdei útja során egyszer csak találkozik egy bennszülöttel.-Vannak önök között még kannibálok?- kérdi tőle-Á nincsenek. A múlt héten ettük meg az utolsót.

Válasz

A rendező egy jelentéktelen epizódszerepet oszt a fiatal művészre.-De rendező úr, hiszen ez a szerep akár tíz mondatot is elbirna.-Elbirna az huszat is, De akkor nem maga kapta volna meg

Válasz

A horgász kifog egy aranyhalat. A halacska kérlalni kezdi:- Dobj vissza és lehet három kívánságod.-Rendben szeretnék egy Mercédest.-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?A horgász elgondolkodva nézi a halat.- És te min szeretnél sülni? Zsiron, vagy olajon?

Válasz

A misszioniárushoz igy szól a fekete törzsfőnök:_ Látod azt a sok fekete asszonyt?- Látom-Rajtad kivül van még más fehér ember  az őserdőben?-Nincs- Hát akkor ide figyelj! Annak a sok fekete sszonynak fehér gyermekei születnek. Ezért most mi téged büntetésből megeszünk.Mire a misszioniárus:-Látod ott a fehér kecskémet?- Látom.-És mi a véleményed?-Ha hallgatsz akkor én is hallgatok.

Válasz

A globális felmelegedés ütemének gyorsulását jelzi, hogy szombat délben hőségriadó volt egy Pest környéki hűtőházban.

Válasz

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük 3 dollár. Órákig vitatkoznak, hogy mire költsék a hatalmas összeget, végül az egyik megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt és elindul vásárolniAmikor visszatér a barátja megkérdi:- No mit hoztál?A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.- Megőrültél? - néz rá a másik.-- Mit csináljunk ezzel?- Hogy mit? fölényeskedik a bevásárló.- Nézd csak meg mi van a dobozra irva! Ezzel lehet lovagolni, sielni, úszni, vitorlázni.......

Válasz