Mi újság az őserdőben
------------------------
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A
sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

Válasz

Ribancok
-----------
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de
mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik
éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással
lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja
a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!

Válasz

Punk
-------
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány
színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem
bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

Válasz

Szex és szeretet
-------------------
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet,
akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két
személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

Válasz

A feleség szeretője
----------------------
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a
házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem
lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a
csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok
hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Válasz

Éjjeli busz
--------------
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel!

Válasz

Kulcsa volt
--------------
- Hogy szökhetett meg a fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

Válasz

Disznóhús
------------
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvődön.

Válasz

Hány évesnek saccol - kérdi a nő Kérem én zenetanárvagyok nem RÉGÉSZ!!!

Válasz

Vibrátor
-----------
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

Válasz

- Mit teszel, ha te egy tűzoltóautóban ülsz, előtted egy űrrepülőgép repül, mögötted pedig egy elefánt lohol?-???

- Én először biztosmegvárnám, míg megáll a körhinta.

Válasz

Honnan lehet megismerni a messziről jött embert? - ?

- Közelről.

Válasz

Ki szerint miért ment át a csirke az úton?
- Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete. Átmennek az úton.
- Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
- Robert De Niro: Mert k.rvára át akart. Ez a kib@szott igazság.
- Ronald Reagan: Elfelejtettem...
- Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
- Nixon elnök: A csirke NEM ment át az úton. Ismétlem: a csirke NEM ment át az úton!
- Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
- Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
- Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

Válasz

A főnök odaszól a titkárnőjének:
- Főzzön nekem egy jó erős kávét!
- Nincs kávém.
- Akkor gőzölje fel a tegnapit!
- Gőzöm sincs!

Válasz

Kannibál esküvő

- Mit mond a kannibál a házasságnál a menyasszonynak?
- ???
- Légy az eleségem

Válasz

Aranyos?!

- Milyen a szelíd kannibál?
- A tenyeredből eszik

Válasz

-Dobok egy sárgát!
-mondta a fater, és szakított az ázsiai barátnőjével.

Válasz

- Milyen a kocsmai sztriptiz?
- A részeg ember lehányja a ruháit

Válasz

- Milyen a kocsmai sztriptiz?
- A részeg ember lehányja a ruháit

Válasz

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!

Válasz

Másvilágon:

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

Válasz

Etióp lift
-------------
- Mi van a magyar liften?
- 4 fő - 600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fő - 4 kg.

Válasz

Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok egy példát: apám 15000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért…

Válasz

Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába. Sajnos, a klubban még voltak tagok, így a banda menekülni kényszerül. Megállnak egy sötét sikátorban, hogy számbavegyék a zsákmányt:
- Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
- Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

Válasz

Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízt?

Válasz

Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Válasz

Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

Válasz

Ha színház az egész világ, akkor én akarom kezelni a süllyesztő ajtaját.

Válasz

Kukorica János

- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?
- ???
- Mert lemorzsolódott.

Válasz

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...

Válasz

Anyuka bemegy a játékboltba Barbie babát vásárolni. Az eladónő elkezdi sorolni:
- Van kutyás Barbie 10 dollárért, Barbie gyerekkel 15-ért, Barbie estélyi ruhában 20-ért, és elvált
Barbie 100-ért.
Mire a vevő csodálkozva kérdi:
- Az elvált Barbie miért kerül 100 dollárba?
- Mert vele jár Ken háza és luxusjárgánya...

Válasz

- Miért van a parlamenten kupola?
-?????????????
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt.?!

Válasz

- Mi kell a babázáshoz? - Bab meg víz.)

Válasz

- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Válasz

Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nőni. (Woody Allen)

Válasz

van autó vagy nincs?
-És mikor vette észre hogy Eltünt a kocsija?

-Hát reggel,mikor beültem a volán mögé,az autó meg sehol.

Válasz

Tartsd az arcod a nap felé úgy nem látod az árnyékot!

Válasz

A kérdés, ami néha elbizonytalanít: én vagyok őrült, vagy mindenki más? (Albert Einstein)

Válasz

- Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.

Válasz

Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel!

Válasz